Essa tua maneira de agir comigo ultimamente, essa indiferente toda para comigo está a dar cabo de mim. Eu sei, eu sei que quem disse que ia dar espaço fui eu, mas fogo nunca pensei que fosse reagir tão bem, nunca foi esse o meu pensamento .. Eu pensava que desta vez ia ser forte, que isto ia ser fácil porque pensava que o meu gostar de ti não era assim nada do outro mundo, era aquela gostar que aconteceu sem se saber porque e que de um momento para o outro podia acabar .. Mas não, não é nem parecido a isso, mais uma vez estou a ser fraca, choro todas as noites que me lembro de ti, acordo a meio da noite para olhar para o telemóvel na esperança que tenha lá uma mensagem tua, apenas um dorme bem princesa. Fazes ideia do quanto custa não ler isso todas as noites? Não deves fazer se não mandavas-me .. Sinto que já passei por isto tudo uma vez, e tu sabes do que falo. Sabes por tudo o que passei antes de ti, eu sei que não gostas que te compare a ele, mas neste momento é ímpossível. A história está a ser a mesma, os motivos estão a ser os mesmos a única coisa que muda são os vossos nomes. Tal como aconteceu com ele, apenas duas palavras podem mudar a nossa história: um sim e um não. Já passámos por tanto que nunca pensei que as coisas fossem acabar assim, sempre pensei que o nosso final fosse outro. Já me conheces, sabes como eu sou, insegura e precipitada até mais não e que sou bem capaz de fazer o que no momento me apetece mesmo que depois me vá arrepender. Já tive a tão pouco de apagar o teu número, apagar-te do face para ver se assim é mais fácil apagar-te do meu coração. Sempre pensei que se fizesse isso as coisas eram mais fáceis, mas sabes, engano-me. Fiz isso com ele e na altura não serviu de nada, penso que contigo também não irá servir. Tudo pelo que estamos a passar está a custar-me imenso. Tenho saudades tuas. Dei por mim e já não sei viver sem ti, sem as tuas palavras de carinho, sem as nossas conversas, saídas, dos abraços, sem a tua barba que eu tanto gosto de implicar mas que no fundo adoro. Dei conta que tínhamos uma história, um livro para escrever. Preciso que voltes para mim, preciso de tudo de novo e desta vez, sem fim com dia marcado. Sempre tentei lutar por nós, por aquele resto de amor que sempre pensei que existisse de ambas as partes. Lutei e continuei de cabeça erguida mesmo quando vi no fim da nossa relação vezes e vezes sem conta. Lembro-me de tudo como se fosse o primeiro dia, lembro-me da maneira como nos conhecemos, do primeiro beijo, das primeiras brincadeiras, dos primeiros nomes, tudo. Tudo se passou muito rápido, tudo foi crescendo, vivi muitos meses de sofrimento por tua causa, mas também sei que tu passas-te pelo mesmo. Digo-te desde de já que foi o ano que mais cresci e que mais aprendi com alguém. Ninguém mudou mais a minha vida tanto como tu, tu foste a causa de muita coisa, foste raiva, mas amor ao mesmo tempo. Tudo morreu e recussitou muitas vezes entre nós, estivemos a ponto de desistir de tudo, mas como éramos tão unidos, voltávamos sempre à normalidade sem dar conta. Isto foi sempre o que eu nunca percebi entre nós, o modo como nos perdoamos automaticamente. E eu tenho sido assim fria, assim seca, tenho aziado muitas vezes, porque à coisas que já se repetiram tantas vezes que me começam a enjoar, percebes? Não é por maldade, não é por ter os olhos fechados, não é por ser criança. É por só ter gente à minha volta que me critica sem saber como me sinto. Porque parece que para ti e para muita gente deixei de ter coração e sou de ferro, só porque já aguentei muito. Mas eu estou cansada de certas coisas, que se repetem constantemente, coisas que já perdoei vezes sem conta, coisas que me magoam tanto e ninguém percebe o quanto. Neste momento só me resta dizer o quanto me arrependo de ser tão orgulhosa, e de por vezes, me irritar por coisas que já me deviam passar ao lado. Não consigo ser feliz assim. Estou aqui, a desprezar-me por completo, a fazer-te um texto para ver se percebes que também me sinto ferida, e que a última coisa que queria, é que isto tivesse acontecido assim. Ontem tentei voltar a trás e quando percebi que já não estás nem aí para mim, senti raiva. De mim, de ti, de nós! Mesmo que à coisas que continuam sem resposta eu preciso de ti! Digo-te com toda a certeza que te adoro que és o melhor de mim. Sempre disseste que não ias desistir da pessoa que te faz feliz, se essa pessoa continuo a ser eu,  por favor não desistas de mim ..